30岁，我把自己养得还可以

今天我30岁了。

我曾以为自己永远不会有30岁，这一天太遥远了，要经历多少故事才能到这个“大人的年纪”呢？

但现在，我扎扎实实地掀开了人生下一页，我已经和二十代做了告别。

我没有那么潇洒地拥抱三十岁，实话讲我还没过够二十代，我这两天甚至在想，如果重新来过，一定要更加果断一些、开心一些。但没有如果，即便是重来，相信我也还是这副模样，这副见招拆招的模样。

可能我已经在尽力把自己的二十代过得很好了。

20岁，我在漫山遍野地玩。当时国内还不流行音乐节，我和朋友飞到上海的郊区，在一片沙土之中感受所谓摇滚。后来下起大雨，沙土被打湿变成泥巴，几千人站在泥土里跟随音乐跳动，但讲真的，那时候我挺崩溃的，我一点不觉得摇滚有力量，我只是在想晚上回到酒店要怎么清理这一身泥巴。

21岁，我开始写东西了，之前不是一直很流行“命运的齿轮开始转动”吗，我想我的命运齿轮就是在2015年那个夏天开始转动的。当然了，我一开始根本不会写东西，每天写出来的稿子都在被领导打回，然后我就哭，每天哭，有时候一天哭两场，朋友见到我问“你失恋啦？”

我爸妈从来没有寄希望于我靠写东西谋生，记得我当初来北京办实习入职的时候，我妈一再问我“你别不是被骗了吧！”

可是我就这样写了九年东西，无数次因为稿子哭到打嗝（我知道很好笑但这真的是我的生理反应），也自认为写出过一些还可以的东西，从中获得过巨大的幸福感。我在想，如果文字不灭亡，我应该一直会写下去。

22岁，这大概是我人生中最文艺的一年。那时候我几乎没有物欲，钱都花在音乐碟和耳机上面，再不济就是在kindle上买书看（现在已经彻底被闲置）。这一年我去了雁门关和山西古城，我很喜欢凛冽的北方，我总觉得自己世世代代都是北方人。

23岁，我还在满世界的玩，我和朋友说走就走从成都一路玩到了川藏，看到了壮丽的贡嘎雪山。然后在那年夏天，我来到了北京，正式成为北漂一员，住在遥远的通州。

那年我被路上被人骗过，对方是一个女孩子，她告诉我钱被偷了，没钱去北京西站，然后我给她转了150块钱，再然后她拉黑了我。很多人问我是怎么相信对方的，我说因为自己也是一个人在北京，也有很多困难的时候，我选择帮她，是因为我担心自己也会有这样一天，我希望好人多一点。

现在我仍然不后悔给那个女生转了钱，如果真的要开解，那我希望自己吃亏是福。

24岁，我在北京的生活开始步入正轨，每天都很忙，忙到没有周末，后来我开始享受这种忙碌，如果让我闲下来我会发慌，不知道自己该做什么。那一年我妈经常发给我的微信是：你没事出去转转啊！

25岁，我开始学着在北京放松，和当时玩得好的同事去酒吧喝酒，我第一次意识到，啊，北京的夜晚原来是这样的啊——燥热、蚊虫不断叮咬、每个人都在扯着嗓子说话、很累但发泄掉了压力。

但我仍然算是个没什么生活的人，我经常在睡不着的凌晨打开电脑写稿，第二天被领导问“你怎么昨天半夜三点还在登录后台”，我也不知道该怎么回答，只是笑笑，因为我好像只有在写东西的时候没有负罪感。

26岁，“八楼象女士”出现了，我就是象女士，但从另一角度来说，我视它为我的孩子。我把所有精力都投入在这个账号上，刚刚松下来的生活再次打上了发条，但我成长了，刚开始写东西的时候是每天都哭，写八楼象女士的时候是三天一哭，哈哈。

那年我写了很多篇《浪姐》的稿子，相信很多朋友是从那时候认识我的。当时因为全球流行病，我被困在家里，每天足不出户，坐在电脑前吃着西瓜写着稿子。我不觉得苦闷，我实在太享受独自在家的过程，我开始发觉自己可以和孤独做朋友，我可以和自己玩得很好。

27岁，八楼象女士在经过一段时间的低迷后逐渐走上了正轨，越来越多人认识到了我，讲真的，那时候我很幸福。

那年我和小王在一起了，恋爱很美好但工作很忙碌，我很难平衡这两者之间的关系，所以总是手忙脚乱的样子，每天都很慌张很急躁，但又不知道自己在忙什么。

现在想想，其实那个阶段我根本把控不好自己的生活，整个人面对生活的改变是非常稚嫩的，甚至我在想，只是把工作处理好不能称之为驾驭生活的能力，把各个方面都尽力做好才是。

28岁，大环境开始变差，这一年我经历了很多个紧张时刻，我在想自己以后要怎么办。缓解方法就是买东西，买了很多可能根本用不上的东西，记得有一次我买了一个彩妆套装，但现实情况是我居家办公了两个月，即便不居家办公，我也没有化浓妆的习惯。

我发现自己找不到缓解压力的方式，只能通过最表层的买买买来解决，可问题买买买只会给我带来更大的困扰，有时候我看着自己买来的东西根本不用，我会特别着急。

29岁，我的工作出现了一些变化，一开始我很慌张，但后来我觉得做好当天要做的东西就已经很好了。于是我开始习惯于每天在笔记本上写下这一天要做什么，下班前做完，然后就再也不要设想未发生的事。

我学着给自己“放假”。以前我压力太大写不出东西的时候，便会逼着自己写东西，结果就是压力巨大，还是写不出来，随即感到挫败感。但我现在会觉得Ineedcalmdown，我会放过这一天的自己。

我发现自己的兴趣其实是做饭。把每个菜洗净切好，然后一一装在盘子里，紧接着排队下锅……我喜欢做这种有秩序的事。以及我听到热油下锅爆发出的滋滋啦啦的声音就会最大程度地放松，彻底逃离出写东西这件事，就能继续写出东西来。

这一年我扔掉了很多东西，比如激情上头购买的化妆品、比如只图好看却没有质感的衣服。然后我不断告诉自己，在承受范围之内买实用的，哪怕贵一点。

我也开始关注自己的健康，我从最爱的湘菜川菜辣火锅变成了粤菜的感兴趣者，我觉得“吃得舒服”比“吃得爽”更重要。

其实我写到现在，说实话，这跟我20岁所预期的三十代一点都不一样。

我在小学作文里写，30岁的我应该结婚了，成为一个孩子的妈妈，但现在我没结婚没孩子，有时候早上会慌慌张张叼着面包片赶地铁，心中默念“别迟到啊今天！”

我没有变成潇洒、多金、成功的女性，我依然不是一个理智冷静、运筹帷幄的人，我还是会在某些时刻紧张，像小时候一样。但没关系，总归是有收获的，我在很慢地成长、很慢地了解自己，慢一点也没关系。

我们这一代人好像都在尽力养一遍自己，虽然我在二十代初期并没有这个意识，但站在30岁的第一天，我觉得我把自己养得还可以，我已经比20岁的时候得到了很多发自内心的快乐。

我买了一颗很小很小的钻石送给自己，我希望自己能像钻石一样，坚硬、纯粹、虽然被现实切割成很多面，但每一面都能折射出不一样的光。

很高兴认识大家，以后我就是30岁的象女士了。